幽默笑话

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2019-12-26

牵手的原因

强大爷:“我和太太结婚40年了,上街总是手挽手。”小李:“你们感情真好! ”强大爷:“哪里,我一松手,她就会去买东西。”

2019-12-26

你有奶吗?

下班后男女同事几人相约到饭店小聚,男同事要白酒,女同事要酸奶。一会儿,小姐就把菜和白酒端了上来,男同事开始吃喝起来。一男同事突然发现没给女同事上酸奶,于是问小姐:“有奶吗?”小

2019-12-26

上海话

有位毕业生在上海某公司面试。坐定,面试官用英文问学生问题。学生愣了一下说:“请你不要用上海话跟我说话,我不是上海上。”哐当……面试官躺到了桌子下。

2019-12-26

不确定

我经常去一家食品店,差不多每次都在那买老婆饼吃。结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼,样子基本一致,可是我不确定,于是向售货员阿姨发问:“这个是小老婆饼吗?”结果全场的人都给

2019-12-26

初次见识

一位年轻女士从浴盆里出来,正要去拿毛巾,突然她发现一个正在工作的刷窗工看见了她。她吓得浑身瘫软,怔怔地望着那人。“您怎么了,太太?”那人问:“难道您从来没有见过刷窗工吗?”

2019-12-26

打火机

某日在保徜球馆内:air:有没有打火机?ken:打火鸡?连个X都打不出了?那有什么火鸡?

123路公交车上,一学生上车,射频卡发出“嘟”,“学生卡”;一老人上车,“嘟”,“老人卡”;接着,一农民大伯上车,把手放近射频器,自己的嘴中念念有词,“嘟”,“农民卡”。 全车人皆

第一曲、老远看到,介绍人与帅哥已经等在公园门口了,淑女急忙调整好自己的步伐,向帅哥很迷人地微笑着婀娜多姿地走过去。终于走进可以向帅哥眉目传情的距离了,淑女刚要放电,突然高跟鞋的

话说从前有一个做家公的,十分保守。有一天,公公看见儿媳妇在天井扫地,弯身之时,硕大的屁股翘起,看了半天,自够之后,却在儿媳身后骂到:“女人家,屁股翘起半天高,成何体统! ”儿媳妇

一日,某君和朋友一起吃饭,到最后大家都喝了不少。此君还劝其他人喝,大家都说差不多了。此君大怒,举杯喊道:今天都要继续喝,这杯一口干,谁不干了谁是王八蛋!!其他人不愿伤和气,而且

2019-12-26

另类绕口令

1、存在问题:好吃饭,好泡脚,好抽烟,好喝酒。2、分析原因:饭好吃,脚好泡,烟好抽,酒好抽。3、总结经验:吃饭好,泡脚好,抽烟好,喝酒好。4、整改措施:饭吃好,脚泡好,烟抽好,酒喝

有一男子入厕后,刚把门关上,就听隔壁问:你来了? 他说:是啊.可心里想,这隔壁是谁啊?我认识他吗?奇怪! 这时隔壁又问:你来干吗啊? 他很生气的说:拉屎啊!来这能干吗?!

这天,MM约俺陪她去商场买换季打折衣服俺不想去,于是跟她努力解释,商场并没有真正意义上的打折商品云云,而且举例若干说明,但她还是要去。结果逛了半天商场,空手而归,问其原因。她白了

不太清楚小区附近一个地方是不是有卖菜的。最近爱上吃黄瓜。深夜经过那个地方,碰上了那的水果摊主在收摊。于是过去问摊主:我:这儿有卖菜的吗?摊主:现在没了,都几点了。我:但是有卖菜

男男女女都喜欢在周末一起逛公园。 一天,和朋友们一起瞎转呼,累了坐在一个长板凳上闲聊。突然,朋友指着一个方向说:“看,那边在干什么?”众人皆往那个方向看去,原来是一对情侣

有一位农民中彩票发了大财,于是要买辆汽车,他到了汽车展览厅一看。每辆汽车边都站着一位十分漂亮的小姐,还编上号。他很快选择了一位最漂亮的小姐是8号,他想:车子好坏没有关系,坏了可以

第一个登上月球的宇航员阿姆斯特朗说了举世闻名的一句话:“一个人的一小步,却是人类的一大步”。在他返回登陆舱时,他说了一句莫名其妙的话:“祝你好运,戈斯基先生。”美国宇航局的大多

问:“你挖坑做什么?” 答:“我家的金鱼死了,我给它做个坟墓。” 问“这个坑是不是太大啦?” 答:“没办法,金鱼在你家猫的肚子里。”

2019-12-26

超级冷笑话

有请NO1.家电举办讲笑话大赛,规定每个电器都要讲一个笑话,而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,否则要被送去废品加工厂。 首先上场的是洗衣机,他笑话一讲完,全场哈哈大笑, 突然听到电饭

在生活中,充满着大量的谐音(或近音)字词,它有着双关语义,富有幽默色彩,在生活中,有时闹出很多笑话。 某任潮州知府,是个外省人,说着“官话”;其管家则是本地人,跟着他讲着不准

夜宵夜排挡 夜里11点半,我在网上。Hemingway(海明威)突然来电话,说是请我吃夜宵。怕我不去,开车来接我。得了!推托不了!去吧! “你也别来接了,我自己开车吧。去哪?” “夜排挡怎样?

幸福就是:我饥饿的时候,你拿着一个包子,你就比我幸福;我冷的时候,你有厚厚的棉袄穿,你就比我幸福;上茅房的时候,只有一个坑,你蹲在那里,你就比我幸福!

话说一个卖肉的男人来到律师事务所。“律师先生,不知谁家的狗吃了我的火腿,你说我该怎么办?”“那你应该找到狗的主人,让他赔偿你的损失。”“谢谢你的建议,那现在就请你给我20英镑吧,

甲去朋友乙家作客,乙就买了一条鱼招待,甲仔细打量了一会,将鱼放在鼻子底下闻,乙有些不高兴。乙:“你认为鱼变臭了吗?”甲:“对不起,我只是和鱼交谈了一会。”乙:“和鱼交谈?”甲:

一个快要饿死的人在沙漠里捡到了盏神灯。 神灯:" 我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。" 快饿死的人: "我要老婆 ……" 神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:" 都快饿死了还贪图美

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